A 10 legsuttyóbb biciklis

Itt a tavasz, a szabadban karikázni pedig mindig jó. Ennek alkalmából összeszedtem nektek a 10 legsuttyóbb biciklis fajtát. Azt előre mondanám, hogy aki biciklire ül, az mind tartozik az egyik csoportba, legalább egy kicsit. Kiegészítő lehetőségeket természetesen várunk kommentben vagy facebookon!

I. Az amatőr

Kezdjük mindjárt azokkal, akik hosszú évek, évtizedek után most veszik elő a biciklit. A kihagyott évek nem múlnak el nyomtalanul, felülve a leporolt bringára mindjárt S alakban kóvályog a járdán, a gyalogosok legnagyobb örömére. A kreszről csak nagyjából van fogalma, a váltó minden váltásnál kellemes daráló hanggal hívja fel a figyelmet az elmaradt karbantartásokra. A hátsó fék nem fog, az első meg csak egy kicsit. A kezdeti "sikerek" után kell is egy minimum 20 kilométeres biciklitúra, ahol a második km után egy nem várt defekt jelzi a 20 éves gumiabroncs határait. A bosszankodva hazatolás után a bicikli visszakerül a lomtárba, kellő kummogás után.

II. A színes ruhás országútis

Ki ne találkozott volna már velük egy kellemes szombat délutáni tekerés alatt? Megismerhető szép, színes, feszülős ruhájáról, UV szűrős tükröződős szemüvegéről, és az égbe emelt seggel tekerésről. A sztráda királyai ők, akik hetvennel húznak el mindenki mellett a bicikliúton, lehetőleg 3 centire, a nagyobb hatás kedvéért. Hirtelen jön, mint az áramütés, és már suhan is tova. Sebességük miatt nem hallod a kummogást, hogy éppen melyik tetűlassú ámátőr szüljön sünt. 

III. Az edukáló

Jellemzően városban fordul elő. Ő az, aki délben is felveszi a sárga kukásmellényt. Valószínűsíthetően cél nélkül, fel-alá mászkál a bicikliutakon, hogy az oda tévedő gyalogosok mellett megállva, jelentőségteljesen a szemükbe nézzen, és annyit mondjon: "Ez kerékpárút." Aki már igazán profi, az ezzel a mondattal úgy hat a gyalogos tudatalattijára, hogy az egyből megkorbácsolja magát a járda melletti füvön. A kiégett, túl régóta a "szakmában" levő fajtát onnan ismered meg, hogy egy légkürtöt erősít a kormányra, megspórolva ezzel a tartalmas beszélgetéseket. Ha megverik ezért, értetlenül néz.

IV. A minden szabályt megszegő

Ők jellemzően autóból ülnek át a biciklire. Kicsit hasonlítanak az amatőrökre, de velük szemben a szabályszegők már tapasztaltabb kerékbárosok. A műfaj BMW-sei ők, hiszen az a felfogás, hogy minden szituációban nekik van igazuk. A zebrán körülnézés nélkül áttekerés, sétálóutcában tekerés (közben középhangos anyázás), autósok kocsijára ráütés. A legtenyérbemászóbb fajta, aki szerint mindenki hülye, és sosem magyarázod meg neki, hogy valamit ő csinál rosszul.

V. A parasztbájkos

A vidéki tájkép meghatározó szimbóluma. Nincs falu, vagy városi putri, ahol ne lenne legalább egy ilyen. Jellemzően negyvenes pulzussal, mámoros hangulatban, magában beszélve karikázik a hatvan éves, üszkös romján. Kamikaze jellege miatt inkább mindenki elsőbbséget ad neki. A hátsó csomagtartón mindig van szajré, hol egy rakomány tűzifa, hol egy keresztbe felrakott keverőtárcsás mosógép. Vakmerőbbek ezt még megspékelik a kormány egyik szárára felrakott, szőlővel megszedett diszperzites vödörrel, majd bárgyú mosollyal balanszíroznak el a semmibe.

VI. A városi montis

Terepgumi, fullos teló elől-hátul, meg tárcsafék. Mind elengedhetetlen kelléke egy terepet sosem látott, városban használt biciklinek. A városi jampik veszik, akik szerint egy monti a valami, ez a menő. Ezek a bringák életüket nagyrészt a lakás és az isi/munkahely között élik le. A terepgumik közepén a mintát megeszi az aszfalt. Lámpát, csengőt, prizmát felejtsd el. Hülye vagy? Egy montira? Ő sosem venne egy city bikeot, kell a hátsó teló a totál sík aszfaltra, ofkorsz. Attitűdjük jellemzően a minden szabályt megszegők táborát gazdagítja.

VII. A meridás

A városi montis lóvésabb kiadása, mondhatni egy művész. Megveszi a meridát minimum hatszázezerért, mert az néz ki jól. Cserébe a biciklitolvajok is látják már messziről, hogy mit kell elvinni a tárolóból. De addig is, jól jön a könnyű súly, ha fel kell cipelni a bringát a nyolcadikra, az albérletbe. A meridás jellemzően biciklijavító skillekkel is bír, de csak meridát vállal. Ha bármi mást viszel oda neki, egy pár jó tanáccsal és a bringádat lefitymáló véleménnyel leszel gazdagabb. Azért elvállalja a szarodat, hogy hónapos csúszással még gázabb állapotban adja vissza, mint ahogy odavitted. Látod-látod, ha meridát vettél volna, akkor már jó lenne. 

VIII. A tespedős krúzeres

Ő az, akinek bejött az élet, de azért annyira nem, hogy motorozzon. Ezért vesz egy cruiser biciklit, amin hátradőlve a lehető legkisebb hatásfokkal bír tekerni, és mindezt 3 sebességes agyváltóval fejeli meg. Ha nem az alföldön látod, biztos lehetsz benne, hogy érdemi tekerést nem fog végrehajtani. Osztályrésze a vagizás helyett a gyöngyöző homlok, amit a 3 sebesség kihasználása sem enyhít. Csak 2 kilométernél rövidebb, éles kanyaroktól mentes utak, többnyire nyáron, a fagyizóig meg vissza. De legalább jól néz ki.

IX. A biciklis futár

Szigorúan Budapest, vagy más nagyobb város velejárói. Az igazi megszállottak, akik némi sörpénzért letekernek napi 70-80 km-t, amiben háromszor benne vannak a budai hegyek. Az üszkös rom esetükben is illene a járgányra, ha nem tudnánk, hogy a szakadt kinézetű váz csúcstechnikát rejt. Rohloff, acéltökűeknek fixi, és a legfullosabb csapágyak. Ők a nagykörúton hajtanak, lehetőleg az autók között. Nekik nem fáj a dudaszó, sem a BKV busz simogatása, hiszen tudják, az ő idejük a forgalmi dugóban jön el. Hajtás Pajtás, és Critical Mass, elég is a boldogsághoz.

X. A BMX-es

A szükségből divatos rajoskodás, valahogy így terjedt el. Gyerekbringából fancy bringa lett. A baj ott kezdődik, ha a városban nincs elég félcső, hogy a BMX-es kiélhesse mutatványos vágyait. Ilyenkor jó a bevásárlóközpontok korlátja, iskolák udvara, parkokban a pad széle. Lámpa/prizma felejtő, rendes távolság megtételére teljesen alkalmatlan. A problémát fokozza ha csoportokba verődve foglalják teljes szélességében a bicikliutat, közben "igényes" zene szól a cigányhifiből.

+1 Tandemes, fekvőbringás, és minden más

Ők a kivétel, akik nem feltétlen suttyók, csak furcsák. Az ufók, akik valahogy tök máshogy akarják csinálni, amit már egyszer feltaláltak. Ők úgy okoznak balesetet, hogy mindenki őket bámulja. Mégis van létjogosultsága, hiszen valaki megveszi ezeket. Csak nézed és nem érted. A BandiBlog szépen összegyűjtötte őket Háromkerekűek és egyéb perverziók címen. Hosszabban itt olvashattok róluk.